相手と話す時間は楽しい。でも、もう付き合うかと聞かれると、まだ決められない。会う回数や連絡が増えることにも、少し戸惑っている。「ゆっくり進めたい」と伝えたいときは、相手への評価を急いで出すより、今できることと、まだ約束できないことを分けて話します。
ここでは、会って話す関係は続けたいけれど、交際の返事や距離の縮め方を急ぎたくない場合を扱います。まだ会う予定そのものを決めたくない場合や、今後は会わないと決めた場合とは分けて考えてください。メッセージや場面はすべて架空の例です。
「ゆっくり」の中身を、一つの希望にする
同じ「ゆっくり」でも、月に何度会うかを減らしたい人もいれば、会うのは楽しいけれど交際の返事だけは保留にしたい人もいます。自分が何を急だと感じたのか、直近のやりとりから一つ選びます。
- 毎週末に会う予定が入り、一人で過ごす時間が取れない。
- まだ二度しか会っておらず、交際するかを決められない。
- 会うことには前向きだが、一日に何度も連絡するのは難しい。
- 相手の家への誘いや身体的な距離の近さには、まだ応じたくない。
どれも同じ意味ではありません。「まだその予定には応じられない」と、その場面について伝えられます。性格や過去の恋愛を長く説明して、自分のペースを正当化する必要はありません。
会いたい気持ちと、今は決められないことを分ける
一緒に話す時間は楽しいと思っています。ただ、今の段階では、付き合うかどうかをまだ決められません。もう少し会って、お互いのことを知ってから考えたいです。それでもよければ、来週は昼にお茶しませんか。
この例は、実際にもう一度会いたい場合のものです。「嫌われたくない」だけで次の約束を足さないようにします。会いたいかどうか自体も分からないなら、「今は次に会う約束まで決められません」と、その範囲を伝えます。
相手を待たせたくないからといって、「あと二回会えば必ず返事をします」と、今は見通せない結論を約束する必要はありません。話し直す機会を決めることと、交際する結論を約束することは別です。
理由を聞かれたら、話せる範囲で答える
何か大きな問題があったというより、私はまだお互いの普段の考え方を知らないと感じています。過去の恋愛について詳しく話すつもりはありませんが、今すぐ交際の返事をするのは難しいです。
理由を一つ話した後も、説明を重ねれば相手の納得を必ず得られるわけではありません。質問に答えられる範囲と、これ以上は話したくない範囲を残しておけます。実際にはない過去の事情を、断るための理由に足すのは避けてください。
次の予定は、無理なくできる大きさで提案する
交際の返事を保留にしたまま、毎週会う、毎晩通話する、遠出する、と約束だけを増やすと、自分も相手も今の関係を捉えにくくなります。次の一回について、できることを提案してみます。
会う頻度は、まずは月に一、二回くらいで相談したいです。次は日曜のお昼に、一時間ほどお茶する形なら嬉しいです。毎週末を空ける約束は、今はできません。
頻度や時間は、この例に合わせる必要はありません。自分の予定と希望から決めます。連絡の多さが気になる場合は、返信ペースの伝え方のように、返せる時間帯も具体的に相談できます。会う頻度と返信速度を、まとめて我慢する条件にしないようにします。
相手の返事によって、次の行動を変える
「そのペースで会ってみよう」と言われた
何となく了承されたままにせず、次の日時や過ごし方を確認します。そのうえで、実際のやりとりが相談した形になっているかを見ます。週一回は難しいと伝えた後、毎週末の予定を当然のように決められるなら、その場面について伝え直せます。
「いつ返事をくれるの？」と期限を聞かれた
今は、交際するかの返事をいつまでに出せるか分かりません。よければ次に会った後、一度お互いの気持ちを話したいです。ただ、そのとき必ず付き合うと約束することはできません。
相手が見通しを知りたい気持ちも受け止めつつ、約束できないことは明確にします。反対に、自分が決められるまで相手に待ち続けてもらう権利があるわけでもありません。相手から「それなら、ここで終わりにしたい」と言われたら、その選択を尊重してください。
「待てない」と言われた
相手の望む進め方と自分の希望が合わない場合、無理に折衷案を作らなくても構いません。「教えてくれてありがとう。私は今すぐ決めることはできないので、今回はここまでにします」と伝えられます。待ってもらうために、交際の意思が固まっているような言い方はしないようにします。
会うことと、個々の誘いへの返事は別にできる
一度デートに行ったことや、もう一度会いたいと伝えたことだけで、その後の誘いにすべて応じる必要はありません。相手の家で過ごすことや、身体に触れられることを望まないなら、交際するかの返事とは切り分けて伝えます。
もう一度会って話したいですが、家へ行く予定にはしたくありません。次も外で会いたいです。
この希望を伝えるのに、「もう少し仲良くなったら必ず行く」と将来の約束を足す必要はありません。今は望まないことを、今の返事として伝えます。「会うならそれくらい当然」と言われても、誘いに応じる条件として引き受けなくて構いません。
断る対象が日付なのか、場所なのか、今後会うこと全体なのかを整理したいときは、デートを断るときの伝え方も参考にできます。
話し直すときは、実際に分かったことを伝える
しばらく会ってから気持ちを話すときは、「まだ何となく分からない」を繰り返す前に、前回より何が分かったかを振り返ります。例えば「休日の過ごし方を聞けて、もう少し話してみたいと思った」「会う予定が近づくたび、無理をしていると感じた」など、実際の出来事から考えます。
この前、休日の話を聞けて嬉しかったです。もう少し会ってみたい気持ちはあります。ただ、今も交際するところまでは決められていません。この状態で会い続けることを、どう感じていますか。
「とりあえず保留」で相手の希望を聞かずに進めるより、今の気持ちを伝え、相手にも続けるかを選んでもらいます。反対に、もう会いたいとは思えないと分かったなら、「ゆっくり進めたい」という言葉を使い続けず、関係を続けない希望を伝えます。
次に確かめたいことを、一つだけ持って会う
ゆっくり進める時間を、相手を採点する期間にする必要はありません。まだ聞いてみたいことを一つ選び、自分の話もします。「休日は一人で休みたいこともある」「忙しい週は連絡が少なくなる」など、これからのやりとりに関わる話題から始められます。
質問を考える材料には、恋愛の価値観を知る会話の例もあります。一度に全部聞かず、その日に気になった一点で十分です。会った後は、答えの内容に加えて、自分の希望を言えたか、相手の希望も聞けたかを振り返ってみてください。進める速さそのものより、二人とも無理なく次の予定を選べるかを確かめていきます。